No sé le nota

Es curioso por qué no se le nota que está rota. Te contagia esa idea de que puede ser feliz a pesar de tener el corazón despedazado. 

Es así como lo tiene. Le falta una de esas piezas que nunca más va a encontrar. Ella va a vivir sin una parte para siempre. Con un corazón que nunca va a armarse de nuevo. Pero la piba se para igual. Se para y no se le nota que renguea. Sigue. Sigue jugando con esas piezas que le quedan, sabiendo que nunca más va a tener el rompecabezas todo armado arriba de la mesa. 

Ella camina con ese vacío inscrustado en el pecho. Sigue jugando con lo que le queda. Guarda el dolor de la pieza que le falta para otro momento. Ella se sigue parando. No está sanada.

No va a sanar. Lo sabe. 

Ella ya entendió todo, perdió la batalla. Lo sabe. Pero se rie. Y a veces disfruta. Te hace creer que se puede. Que aún rota, si se quiere se puede.

Ella perdió justo lo que no tenía que perder, de todas las cosas posibles, justo esa no tenía que perderla pero la perdió y le duele en el pecho y en la garganta. 

Extraña. No sé agarra de nada que la distraiga de la verdad de saber que no está y que no va a volver. Pero ella sigue, a ver si tropieza por qué cree que tropezar mirando al cielo a veces compensa. 

No le va a buscar un reemplazo, va a dejar ese hueco ahí vacío, por si él cambia de opinión y decide regresar.

Hoy

Tengo una cerveza fría en la heladera que no me animo a abrir. Quedó ahí desde que te fuiste y siento que si la abro vas a dejar de existir. 

Me saque un turno para tatuarme, un signo parecido al tuyo pero de color verde, para que esté siempre prendido. El recuerdo de que estuviste.

Empecé con mi tesis y quería pedirte ayuda, no conozco a nadie capaz de llevar a cabo el proyecto de mi vida tal cual lo quiero, como se que hubieras podido. Yo solo quería que me acompañaras.

En dos semanas cumplo 33, y como regalo de cumpleaños yo solo pido tu abrazo. 

No mucho más que eso hoy.

Ahora no

 Ahora no. Discúlpame pero no puedo. Me estoy ocupando de mi. Necesito hacerlo. Necesito mi silencio y mi dolor en la mano. 

Déjame, no me presiones. No me digas que todo va a estar bien, que me lave la cara, que voy a ser feliz. ¿Que sabes vos si voy a ser feliz? 

No me digas que me arregle un poquito, que brille como se hacer y me coma el mundo. No puedo. El mundo me come a mi. 

No importa si soy fuerte. Si alguien más me necesita. Si tengo una vida por delante y gente me que quiere y espera.

Déjame.

Necesito que sanes lo que rompiste.

Necesito meterme en la cama, taparme hasta el cuello y dejar que reviente lo que tenga que reventar. Tengo pus en el pecho, está infectado y me duele.

Necesito que reviente de una vez. 

Necesito que sangre la herida para poder cicatrizar. 

Necesito que vengas a ponerle la curita que yo no puedo. 

No quiero un te. ¿Qué carajo tiene que ver el te con todo esto que te digo? No llames a nadie. No me organices la agenda. No me tapes la boca. No me metas un chocolate sin avisar por qué no me entra más nada en el cuerpo y no me gusta el chocolate! 

Déjame.

Necesito vomitar el dolor y ver los pedazos en el piso. Deberías venir vos a juntarlos. Ya sabes que a nadie le gusta que lo vean vomitar. Bueno, a mí tampoco.

No puedo parar de escribir

Te quiere pero tiene miedo, no se anima. Y podrían intentarlo, con miedo, igual. Pero no le sale. Y a vos te da bronca, por que tienen todo para que funcione, pero no va, che. 

Con el amor se llega hasta la esquina. Te quisiste convencer de mil maneras que había que darle tiempo, que no sabia lo que quería pero que quizás al conocerte, iba a cambiar de opinión. 

Quisiste ver si eso pasaba, pero no. Tampoco funciono el ponerte en modo acompañante espiritual, intentando comprender (en exceso) su historia, al justificarlo en todo eso que no podía, por su infancia complicada. 

Te volviste a ilusionar con el "si nos queremos debería funcionar", pero caíste en la cuenta de que hay mil parejas que no se quieren y siguen juntos (por los hijos, las propiedades en común, la división de bienes, el que dirán o la comodidad que se yo) y otro puñado de personas que se aman, pero no pueden estar juntas. 

No es tan sencillo esto del amor y del deseo, mal que les pese a los genios de la simplicidad.

Te quiere pero tiene miedo. No pretendas tener razón, por que de nada te va a servir. 

El orgullo de "yo hice todo lo que estaba a mi alcance" te va a durar cinco minutos. Después viene la frustración, la bronca, el que hubiera pasado, los proyectos de viajes que te tuviste que meter en el orto. 

Como decía William Falkner "Entre el dolor y la nada, prefiero el dolor". En un mundo en el que nadie quiere sentir nada (para no experimentar de vez en cuando el dolor de vivir), vos diste un paso hacia adelante. Y eso te lo saca nadie. 

Qsy

 Hay un mecanismo muy raro. Que hoy no tengo ganas, ni siquiera, de buscarle un nombre. No me interesa. 

Estoy enojada. 

Pero necesito que entiendan que a veces uno rompe el tesoro que encuentra por que tiene miedo de confrontarse con la idea de no estar a la altura de las circunstancias de semejante regalo. 

Entonces lo destruye. 

Se escapa. 

Le encuentra fisuras donde no las tiene. Si. Las inventa. 

Se abraza a las excusas que se mete como espadas en medio de la boca. 

Y le explica muy disciplinadamente que ahora no se puede. 

Que no es el momento. 

Que prefiere dejarlo para mas adelante.

Que ahora justo lo encuentra atravesando un mal momento.  

Le pide perdón por haberla ilusionado. 

Pero le explica que después le va a terminar agradeciendo que se haya ido. 

¿No se cansa de vivir con miedo?