El hueso es el límite

Yo ya me quemé con leche más de treinta veces y eso no me alcanzó para evitar la vaca.

Respiro la idea de que esta vez va a ser distinto y hasta que la pared no me de en la frente, no paro.

No me interesa parar.

Le doy para adelante por que siempre termino creyendo que quizá esta vez, si valen la pena las ganas y el intento.

El dolor que viene después no me sirve como excusa para quedarme en el molde y no darme la oportunidad de lanzarme de nuevo. 

Prefiero la herida y no el cuerpo impoluto y casto de no haberlo probado todo. 

El hueso es el límite. 

Lo que viene después es la verdad y la asumo. Asumo lo que venga, antes de pegar la vuelta sin habérmela jugado. 

No me importa huir de nada que guarde en si la ínfima posibilidad de que esta vez puede ser diferente. 

No dejo posibilidades tiradas en la vereda para que venga un perro y las cague. Prefiero cagarla yo, si es que así está marcada la historia, pero no irme a la cama sin sentir que al menos hice mi parte.

Las trompadas que tengo en la cara son de intentos, no se silencios. Por que hace tiempo entendí que el único dolor que no estoy dispuesta a sentir es el de la duda y el miedo. 

Las dudas me las sacudo y el miedo salta conmigo. 

Todo puede pasar. Todo. 

Pero huir es lo único que no se me cruza por la cabeza como opción. Esa es mi paz.

Apaga las velas

Alguien que no sos vos, tiene que cuidar de este corazón detonado. Me quedé con la angustia latiendome en el pecho la última vez que hablamos. Me volviste a decir que si pero no. 

Yo sé que me querés. Y también se que no me elegiste. No entra, en este bolso insulso que me llevo, un encuentro inútil cargado de soledad y abandono. La gente que quiere no abandona, no me vengas con boludeces.

Me querés pero no, y ya te escuché. ¿Qué más vas a decir que no hayas dicho?

Hago lo que puedo y es un montón. Creeme. 

Lo nuestro no va a ser, así lo querés, así lo elegiste. Y creo que lo supe siempre. Fui yo la que eligió quedarse. Vos y yo solo somos dos pronombres hermosos, atados a una fantasía miserable que me desgasta las venas. Me opaca la mirada. Respiro cansada. Duermo más de la cuenta. Algo me duele en el pecho y no puedo pensar que esto es amor. 

¿Sabías que el lunes es mi cumpleaños y yo lo único que hago es pensar si me vas a escribir?

A ella.

Te vi queriendola a ella como no pudiste quererme a mi. 

Bastó mirarte par que me explotará el destino en medio de la cara.

Acá estoy yo, caminando por las brasas de un pasado mentiroso. Mentias y yo te creía. Al fin y al cabo, uno cree lo que le es más soportable para su alma herida.

Siempre me refugie en la esperanza de que era la cobardía lo que te hacía de obstáculos para no poder tenerme al lado tuyo. Te infle los miedos como un globo. 

Pero no. De repente las palabras son devoradas por lo real. 

Podías. Se ve que poder, podías. Pero no conmigo. 

No todo amor muerto antes de nacido se llama miedo. A veces simplemente no se llama amor. 

Ya sabes, supuro hasta vaciarme.

Tenés una deuda conmigo.

Perdón

Si uno supiera que en el mundo de los dolores, el de extrañar es el más terrible, abrazaría más, escucharía más, tocaría más. 

Uno no lo sabe hasta que se choca con ese agujero en el pecho y tiene que salir a buscar en el cajón de las fotos, los momentos que ahí quedaron quietos, inalterados, eternos. 

En el mundo de los dolores, extrañar te liquida. Te parte al medio. No hay remedio, no lo hay. Es como que algo se muere en el corazón y uno se arrepiente de no haber amado más. Pero es tarde.

El que extraña aprende a caminar rengueando. Uno camina con el alma renga. Aguantando como puede. Uno aguanta. Otra cosa no se puede. 

Perdón. 

Me odio por atrevida

Me odio por atrevida. 

Más de la mitad de las cosas que tengo las busque pateando tableros. Obviando prejuicios y omitiendo permisos.

Soy quien soy, a pesar de mi pesar. Nací así, viví así y voy a morir así. 

No hay una sola cagada que no sea mía. Todas las genere yo. Si, todas. 

Cualquiera que tuvo el tupé de arruinarme un rato la vida, lo hizo bajo mi consentimiento.

Yo permití gente en mi agenda que me dolía hasta las muelas. No hubo colados, a todos los invite yo. 

Me tire de cabeza en un cuento de hadas y me reventé la cabeza contra el piso. Todavía me duele una bocha, pero no me tiró nadie, fui yo. 

Me fui de todos los lugares posibles, dónde ya no me sentía parte del paisaje. Y me banque estoicamente el coletazo de una soledad que me ardió dentro de las venas, pero me fui igual. 

Hice lo que sentí en el pecho, todas las veces del mundo. Casi todas terminaron mal. Pero nunca tuve duda de saber si estaba haciendo lo correcto. Lo sentí y punto. 

Me dolieron las tripas de hambre, y de amor y de miradas que no me miraron. Pero en todas hice mi parte. No tengo dudas conmigo. Si algo no sucedió no fue por mi. 

Tengo la cabeza de decorado y lo celebro.