Nunca mas.

Le temblaban las manos, sentía frio,
aunque el día estaba bellisimo.
Miraba el celular, abría su chat, y lo cerraba.
Marcaba su numero, y lo borraba.
Estaba tan nerviosa que no sabia que hacer.
¿Le mandaba un mensaje? ¿Lo llamaba?
Le mandaba la foto del test y apagaba el teléfono.
No quería ni saber que lo hubiera visto.
Cuando por fin junto valentía, le pidió que la llamara.
Ella, con su sonrisa apenas tímida le dijo
"Estoy embarazada".
Tras un minuto de silencio, el respondió "¿Y?"
En ese instante lo que quedaba de su frágil mundo se derrumbo.
"¿Y?" "¿Que vas a hacer?". Resonaba cada palabra.
Me dieron ganas de abrazarla,
al ver como se partía en dos,
al escuchar como su amor, le rompía otra vez el corazón.
¿Cuantas veces se puede romper un corazón y esperar que siga latiendo?
Si cupido existiera, le vendría bien clavarse una puta flecha a si mismo,
para que sepa lo que se siente.
Se tomo el tiempo, de explicarle,
mientras el dudaba hasta de su paternidad.
Creo que no debe haber momento mas frágil, y mas sensible de una persona,
cuando dudan así de esa manera.
Cuando al abrir su vida, la hacen sentir el ser mas miserable del planeta.
Y ella, ahogando el llanto, mientras hablaba tomaba una decisión,
no seguir adelante.
Las personas piensan que decisiones así son fáciles,
que es como ir a comprar arroz al supermercado, y asunto terminado.
Nadie te habla del proceso psicológico,
de los mareos, de las nauseas, del dolor de cabeza.
De la posibilidad del "Que hubiera pasado si..."
No la fue a ver, no se ofreció a acompañarla.
La dejó sola, como quien deja un cachorrito al costado de la ruta. Sin culpa.
Tranquilos muchachos, lo que no nos mata, nos fortalece.
Yo, mientras tanto, me uní a un grupo de socorristas.
Las pibas no estamos solas, nadie merece sentirse sola,
nadie merece pasar por una situación así, nunca más.

Uno mas uno, no siempre son dos.

Lo miraba dormir, que placentero me resultaba.
Su respiración lenta y profunda, creo que no soñaba.
Su mente estaba en un lugar tan alejado, que podía descansar.
Me gustaba pensar que eso solo pasaba cuando dormíamos juntos,
Que mi paz, se juntaba con la suya, y creábamos una armonía.
Me acuerdo que se despertó para abrazarme,
esos abrazos desprevenidos, que te llenan el alma.
Amaba que hiciera eso, afloraba la parte de él que me quería a su lado.
Me apretó contra su pecho, "no te vayas nunca" me dijo.
Que ingenuo me resulto en ese momento...Irme? A donde?
Por un momento me entristecí, me empece a preguntar,
si era a mi a quien le hablaba, si era yo quien pasaba por su mente,
al decir esas palabras.
Hasta que susurró mi nombre, como si me leyera la mente.
Si! Me hablaba a mi!
Las heridas en mi interior se estremecían un poco,
no querían volver a abrirse, pero como resistirse?
Como resistirse a sus ojos negros cuando me mira,
como resistirse a su sonrisa que destella cada vez que se ríe.
Es como darle heroína a alguien recién rehabilitado.
Congele ese momento, ahí abrazado a su pecho caliente,
por un ratito, por unos minutos, Cupido se había apiadado de mi.

Falsa gravedad

Lo escuche venir, desde el comedor a la cocina.
Me dijo algo que no recuerdo, algo sobre comprar bebida.
Parado detrás mio, mientras yo preparaba la comida,
se acercaba cada vez mas.

Le pedí que tomara distancia.
Ya sabemos como me pongo yo cuando esta cerca.
Pero hizo caso omiso, y no solo no se aparto, sino que me abrazo,
poniendo sus brazos en mi cuello y hablándome al oído.
Le volví a pedir que se alejara, el me hablaba y yo de los nervios
no podía ni hablar.

Solamente su voz, hacia que me paralizara,
su respiración en conjunto con la mía, eran la melodía mas maravillosa del planeta.
Y estaba tan cerca que podía sentir el latir de su corazón.
Es que cuando me toca yo ya no puedo pensar en nada mas.

Cuando me mira el planeta entero se abre para mi.
Y no hay otro lugar en el que yo quisiera estar,
solo ahí.

Sintiendo ese calor, que me inspira a escribir cosas hermosas.
Esa oleada de nervios que me hacen querer gritarle al universo,
pensamientos que me abruman y que no puedo describir.
Que lo amo para siempre, por que el amor es eso.

Soul mates.

Siempre me miraba con sus ojos negros, la sensación que me producían es algo que es difícil de olvidar.
Tan contradictoria. Me decían "corré", y a la vez me gritaban "quedate".
Por que nuestra relación siempre fue así, no dormíamos juntos, pero soñábamos lo mismo.
Y yo siempre me quede.

El se iba de a ratos, quizás algunas almas necesitaban mas su ayuda que la mía, pero siempre volvía. Siempre volvíamos.
Era esa sensación de "Te conozco, y no es de ahora, de toda la vida".
Por que me quedaba? No se. Masoquismo? Curiosidad? Que se yo.
Creo que cuando dos almas se conectan ya no se separan nunca mas. Soul mates.

Pero la idea de apartarme de su vida, de hacerle caso a la parte de mi que quería correr,
no era una opción. Así como el agua es transparente y el aire es necesario para respirar.
De esa manera estaba tan segura.

Una noche si dormimos juntos, y soñamos distinto. Va, el durmió, yo soñaba.
No podía dormir, no me quería perder de nada. La forma en que respiraba,
la expresión en sus ojos cuando tenia una pesadilla. Moría por ver lo que el veía en ese momento.

Me abrazo desprevenida, y mientras me acariciaba la cara me dijo "Nunca te abandone".
Y esa fue la primer mentira, en el mismo momento en el que amanecía y entraba el sol por la ventana.
Contradictorio? Si claro, es como me siento al respecto.
Es lo que me genera. Sabiendo que a su lado es el lugar mas seguro y mas peligroso del planeta.

Morite de amor, cagón.

Era un amor bien rústico, bien bruto. Él sabía... yo no quería flores, ni velas ni cuanta otra boludez que nos hiciera parecer discos rayados de películas de domingo. Yo quería que me abrazara, que me apretara, que me besara, que me mordiera. Yo quería el río y las canciones. Yo quería un amor sin aniversarios, ni anillos, ni planes, ni expectativas. Quería un amor macanudo sin cadenas, ni obligaciones, ni reproches.

Yo quería algo fuerte, algo que marque, algo que se diferenciara de todos los otros "algo". No quería corazones, ni frases mal usadas, ni fotos de felicidades mal contadas. No quería una maldita demostración extra, no la necesitaba. Yo quería el amor, los mates y la frazada en el parque. Yo quería las locuras y el sexo a donde se nos cantara. No quería regalos, sólo guardaba pedacitos de momentos ya sea un papel, un caracol o la etiqueta de un buen vino. Lo que sea que me trasladara nuevamente ahí cuando me hiciera falta.

Con él yo era yo y eso es más enorme que cualquier prototipo de relación. Era yo entera, confiada y tranquila... como si estuviese desnuda a toda hora. No disfrazaba mis monstruos, ni me la daba de humilde por mis fuertes. Yo era yo y por esto es que te digo que nunca voy a olvidarlo, porque cuando uno encuentra en el mundo ese lugarcito en donde se siente pleno, en donde se siente vivo... ni muriendo lo olvida. Y ojo que a mí recordarlo no me hace daño... el consejo más miserable que me han dado ha sido ese de "soltá" cuando "soltar" tan buenos recuerdos es solo para cobardes. Yo no suelto un carajo y no sólo no quiero sino que no voy a olvidarlo. De la boca para afuera olvidar siempre es lo más conveniente, pero yo no hago lo que me conviene... yo hago lo que me dicta el instinto, el instinto de amar en las buenas, en las malas y en las peores.

Quizá no vuelva a verlo, pero el recuerdo es mío y me lo guardo y lo atesoro. Porque con él me descubrí. No es fácil la duda, no es fácil la intriga, no es fácil asumir ante el mundo que pase lo que pase aquel amor no morirá jamás. No es fácil cargar con cosa tan grande, cosa tan buena y cosa tan lejos. Pero es hermoso saber que tenés ahí guardado algo que nadie podría nunca quitarte... su recuerdo.

Texto de Maru Leone.

Principio de incertidumbre

Piénsalo bien antes de quererme, no lo pienses demasiado o quizá vas a perderme.

Tu lástima me ofende mejor déjame tu odio, que sólo se odia lo querido.

Que me recuerdes con honor, lo que perdes vos lo gano yo.

No pierdo más mi tiempo, me dejaste ir sin saber, que pude haber sido yo o que pudiste haber sido vos.

¿Y quién crees que perdió? ¿quién te crees que soy yo?

Soy todo lo que siempre extrañarás haber sabido, cuando descubras que el único trago amargo

fue el de tu dulce adiós.

Te conocía más mi imaginación que mis sentidos, me enamoré de una idea no de una realidad.

La obsesión por la ilusión de no estar tan encerrada en los niveles del amor del cual yo no conozco nada.

No es que viva para mi pero aún no ha habido nadie, que atormente mi pasión hasta dejarme sin aire.

Que apacigüe mi dolor por el cansancio de buscarte.

Que impaciente la adicción a besar de ser besado.

Que reviente la reacción para amar y ser amado.

Y si no serás vos, quien podrá extasiarme seguiré buscando quien me ame y quien me deje amarle.

Se cierra el libro ya aún antes de empezar

No se escribe esta historia y ya jamás se escribirá, me dejaste ir sin saber que pude que soy y que siempre habré sido yo

Condenados a perderse, destinados a encontrarse.

Si el amor está ordenado y prolijamente calculado, entonces no es amor. Por eso prefiero quererte así, desordenada. Si las palabras alcanzan, entonces es mentira, un sentimiento jamás puede ser encerrado en dos palabras, o en cien, simplemente se siente. Por eso prefiero a veces no decirlo, sino demostrarlo. “En un beso sabrás todo lo que he callado”, dijo Neruda.  De todas formas lo voy a intentar.

Te quiero, de manera ridícula, de manera alocada pero firme. Ah si, muy firme. Puedo decir con certeza y seguridad lo mucho que lo hago. Hoy enredadamente te quiero. Te quiero en las mañanas, y en las tardes, te quiero cuando te me quedas mirando sin decirme que pasa por tu cabeza, y te quiero incluso cuando no me miras. Te quiero cuando haces un gesto de enojo por qué algo no te gusto, te quiero cuando me decís que me queres. Te quiero por hacerme querer.

Te quiero cuando intentas hacerme un cumplido, esas palabras torpes que no sabes expresar. Te quiero cuando me abrazas, y aun mas cuando tus labios suaves tocan los míos.

Me haces feliz, todas las horas y todos los días. Mañana a las cinco y cuarto voy a estar queriéndote como ayer a las doce y cinco. Y en alguna noche de Julio... voy a estar queriendote, como hace algunas semanas atrás en Mayo. Me haces feliz, a cada paso y en cada sonrisa. Con cada latido de tu corazón.

A veces sé porqué te quiero, otras veces no tengo la menor idea, no me preocupa tampoco. No es mi intención desilusionarte... pero no te quiero en las flores, en las salidas, o en las fiestas. No te quiero en los versos de una canción, o en las risas de un chiste. Te quiero absolutamente todo el tiempo. 

Con vos soy libre de sentir, tanta esperanza en cada mirada, tanto soñar y es realidad ahora que estas. 

Y si todo esto que digo no se entiende bien, o algunas partes carecen de sentido es porque está funcionando. Es por que este cariño es tan irracional como genuino. Gracias por el amor.